Que pedo???… que pasa conmigo… he descubierto que… soy un ser mas anormal de lo que creia… no se que tan HDP puedo llegar a ser… o sera que verdaderamente soy diferente???… digo… eso es lo que una amiga de mi hermana me comento… “no eres anormal, solo eres diferente y eso es bueno… me gusta tu forma de pensar”… esas fueron sus palabras, pero… realmente… sabra lo que dice? sabra que es RuStY de quien habla?… sabra de la existencia de este espacio… donde comparto todas mis disfuncionalidades y donde critico, humillo y repudio al entorno y la sociedad en el que me desenvuelvo?… sabra que esa persona con la que hablaba, el hermano de su amiga es realmente la misma persona que RuStY???…

“Mi mama se murio” fueron las palabras de mi hermana… asi me dijo cuando recibio la noticia… se hecho a llorar… yo simplemente me levante… me dirigi a ella y la abrace…sentia algo… tristeza creo que era… pero… al mismo tiempo sentia que todas mis preocupaciones se discipaban en el aire… los demonios desaparecian… “di algo… ni siquiera estas llorando!!!”… ella no podia entender como me encontraba tan sereno… despues de 5 minutos… de comunicarselo a la mas pequeña y de tratar de reconfortarla con un abrazo y decirle que todo iba a estar bien… exhale y sali a la tienda por un cigarrillo… camine… tranquilamente… compre el cigarrillo… lo encendi y por una extraña razon cada vez que le daba una fumada sentia como que al pasar el humo a mis pulmones ejercia una leve presion… los vecinos se me quedaban viendo… se compadecian de mi… de alguna manera… se habian enterado de la noticia… yo solamente caminaba tranquilamente por la banqueta fumando mi cigarrillo… un amigo vecino sale y se paró enfrente de mi… “tu jefa???” me dijo, y yo le conteste… “si wey… ni pedo”… silencio… me veia con tristeza… él la habia conocido… la habia conocido de toda su vida… tenia los ojos llorosos… hasta crei que lloraria… pero solo me veia como si sintiera pena por mi… terminamos el cigarrillo y regrese a mi casa… con mis hermanas…

Una lagrima… lo juro por jebus… una sola lagrima pude derramar… de mi ojo derecho… y sinceramente no se si fue llanto o era solo que la noche anterior no habia dormido por estar en el velorio y tenia mis ojos demasiado irritados… estaban bajando el feretro… ya estaba todo hecho… reposaria ahi… para siempre… “tienes que ser fuerte” me decian…

Una sola lagrima… y no la vio nadie… “estas bien???… tomaste pastillas??… que te pasa??” fueron las preguntas que me hacian… “no… para nada” era mi respuesta… “esque… estas tan tranquilo… que parece que estuvieras tomando calmantes”… así es él … sobrio… frio… imperturbable… y no va a cambiar… no lo hara a pesar de que la demas gente lo vea como un bicho raro… “como puede ser posible que no demuestre nada?” … es la pregunta que leia en la cara de toda la gente… así es él… es tranquilo… esta tranquilo porque sabe que su madre murió y que ahora esta mejor que todos… que todos los que se encontraban ahi llorando… Yo sabia que habia cumplido su ciclo… era hora de irse… ademas… habia hecho bien su trabajo… podia marcharse tranquila… con tanta tranquilidad como la que yo sentia… porque no habia quedado nada en el aire… porque no hay nada en mi conciencia que me haga estar intranquilo… se fué… que esté bien donde quiera que se encuentre….

Anormal?… diferente?… raro?… insensible?… no se cuantos calificativos me gané en un par de dias… aparte del que tenia de cochino… pero diré a todos ellos… Bullshit!!!… asi es él.

“hay muchas cosas que me pueden doler… pero muy pocas que me hacen daño”… no recuerdo cuando fue la primera vez que dije esta frase… pero no será la ultima… es mas… ni siquiera se si la escuche por ahi… o salio de uno de mis ratos de vuelos y lucidez… esto no me va a hacer caer… no me van a ver doblado, de rodillas o compadeciendome de mi mismo…

porque soy asi??? no lo se… así es él… aunque hay personas por ahi a las cuales no les parezca (incluyendo familiares)… que lo vean como algo malo… lo siento… pero así es él… y se ha dado cuenta de algo… seguira siendo igual… seguira mofandose de lo que pueda… incluso de lo que crean que no pueda… seguira haciendo sus desmadres… será consciente solo cuando quiera serlo… y seguira en sus andanzas… seguira nutriendose de experiencias… y vivirá como lo ha hecho hasta ahora… quizas… hasta mas intensamente… porque al final de cuentas… todo.. un dia se acaba… pero mientras tanto… asi será… y asi seguirá siendo… porque… porque asi es él…

RuStY… That’s me!